À l’attaque!


Avec le printemps à nos portes, mon niveau de stress par rapport à la non-disparition de mon bourrelet de cet hiver vient de passer le code orange et frôle dangeureusement le code violet.  Pourquoi la neige fond-t- elle et que mon bourrelet ne suit pas la tendance ?  Pourquoi c’est si facile de manger et surtout de ne RIEN faire par la suite ?  Pourquoi prendre 5 livres c’est un jeu d’enfant mais le perdre s’avère une guerre interminable ?

Redoutant toute forme de diète ou de régime à suivre ou de patati patata, je m’engage à faire disparaître mon pneu telle une magicienne avertie, de la bonne vieille façon, soit manger mieux, un petit peu moins et bouger plus.

L’hiver, bof, on se cache en dessous de gros pull douillets, de gros manteaux qui nous font ressembler à une guimauve géante, mais au fur et à mesure que le beau temps et le soleil se pointe le bout du nez et que les vêtements plus révélateurs prennent le premier rang…j’hyperventile!

Ok, il faut tout de même que j’en vienne à l’évidence que se sera impossible pour moi de tout perdre ce que j’ai accumulé tendrement les derniers mois d’ici la saison du bikini sans suivre un régime draconien. (ce que je refuse catégoriquement de faire)  Par contre, je me dis qu’il n’est pas trop tard pour commencer la mise en forme.  Oui je l’avoue pudiquement, je m’étais inscrite au gym avec un groupe d’ami et oui nous avons tous abandonnés.  J’en suis venue à l’évidence que le gym pour moi c’est synonyme de torture intensive.  Déjà que mettre le pied en bas du lit plus tôt que d’habitude est l’enfer, en plus s’il faut que j’aille me faire suer à grosses gouttes sur une machine qui me semble tout droit sortie d’un film d’horreur c’est le comble.

Va falloir que je trouve ce qui fonctionne pour moi, et non-conventionnelle comme je suis, vous me trouver un peu réticente de vous dévoiler mes secrets bien gardés!  Voici ce que je planifie d’essayer pour zapper mon tire une bonne fois pour toute.  On verra bien qui rira la dernière!

– Danser en faisant ma vaisselle : oui, je vous l’avoue, je le fais depuis déjà plusieurs années déjà parce que c’est réellement la seule façon que j’ai pu trouver afin d’aimer cette tâche merdique et qui est toujours à recommencer.  Je vais donc en augmenter l’intensité et profiter de chaque pied carré de ma cuisine pour en faire une piste de danse digne du temps du Studio 54.

– Faire l’amour avec le calorifère à 30 degré, en bref, l’équivalent du hot yoga mais avec une valeur rajoutée

– Manger debout, ben quoi, c’est mieux qu’assise

– Dormir davantage, c’est prouvé que si tu es fatigué tu manges plus de cochonneries, tu parles d’une bonne manière de perdre du poid…en dormant!

– Remplacer la bière par la vodka, ça t’en prend une moins grande quantité pour être encore plus soûle!  En plus de te stériliser l’intérieur!

– Avoir mon linge pour m’habiller au deuxième étage et mes produits de beauté dans la salle de bain du premier étage.  C’est le même principe que j’applique à mes chats en leur mettant leur bol de nourriture dans le salon mais leur lit au deuxième…pas fou!

– Booster ma fournaise au maximum, plus il fait chaud, plus je sue!

– Le principe de manger debout pourrait aussi s’appliquer à écouter la télé debout, lire debout etc…soyez créatif!

– Mâcher de la gomme sans sucre du moment je me réveille jusqu’à temps que ma tête touche l’oreiller…tu bouges les mâchoires, ça doit ben valoir de quoi!

– Utiliser de la crème hydratante sans gras, ça doit ben t’entrer dans les pores s’te gras-là pis où pensez-vous il se ramasse par la suite ?  Ben dans mon bourrelet!

– Attacher un poid de 5 livres sur la manette de la télé.

– Changer mon bodywash pour du palmolive…ça repousse la graisse!

– Têter sur un chip pendant des heures, le laisser «fondre» dans la bouche comme on fait avec du chocolat sauf que des chips ça fond pas!

Bon alors, le compte à rebours est commencé, adieu bourrelet, à moi la gloire et le body d’enfer!

Nadz

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