L’affiche du siècle


Depuis que je suis malade, j’ai apprise plusieurs choses sur moi-même et sur les autres.  Comme par exemple mieux vaut en pleurer un bon coup pour ensuite pouvoir continuer d’en rire.

Je suis encore autant moumoune à chaque prise de sang et mes bras commencent à ressembler à ceux d’une héroïnomane dans un stade bien avancé.  La dernière fois que je me suis fais piqué j’ai dû en rire.  Je n’arrive pas encore à regarder le sang me sortir des veines alors comme à l’habitude je détourne le regard vers le mur opposé et j’essaie de penser à de belles plages sablonneuses avec un beau bruit de vague comme trame de fond.

Tiens une affiche sur le mur, je vais la lire, question de me changer les idées en attendant que ce 30 secondes toujours interminable se poursuit.  L’affiche se lisait un peu comme suit ; Les avantages de l’incinération…..

WHAT!

J’me suis presque étouffé de rire du coup.  Bravo, merci pour les petits mots doux réconfortants!  Là au lieu de la belle plage du sud, l’image qui me vient à l’esprit c’est un corps qui se fait flamber dans un gros four de style pizza.  Fuck fuck fuck, pas ça pentoute, ok on respire, on retourne à la plage….impossible, ça sent presque le brûlé à force que j’ai l’image bien incinéré euh ancré dans la mémoire.

Oui je sais, on est tous mortel, il faut le réaliser un jour, bla bla bla

Ok on respire!

L’infirmière avec sa face de boeuf qui me dit avant de me piquer, ah toi t’as donc ben des drôles de veines.  Je sais pas si ça va fonctionner!

Y’en as tu qui l’ont pas ?  Tu parles d’une chose à dire à quelqu’un qui, si elle prend la peine de me regarder, su par tous les pores de sa peau, est plaqué rouge de stress, n’a pas l’air dans son assiette.  J’étais obligé de rire de la situation.  Cheu crisse de folle!

Elle me pique, pas un seul sourire, pas un bonjour, pas de bonne journée.  Rien!  Et oui j’étais pas dans un petit hôpital de fond de bois en plein milieu de nul part mais dans un endroit spécialisé où les gens qui se font traités n’ont, pour la plupart, plus un seul cheveux.

Je ne suis peut-être pas médecin, ou infirmière ou peu importe mais voici les règles de base, selon mon opinion personnel à respecter avec un patient.

1. Lui dire bonjour avec si c’est pas trop demandé un petit sourire

2. Ne pas rajouter de phrase comme, c’est possible que ça va faire mal, t’as de drôles de veines, j’suis pas certain si je peux le faire, je ne comprends pas ce qui se passe, je n’ai pas de réponse, on verra ce qui va se passer etc…

3. Prendre le temps de nous répondre si on a des questions

4. Nous faire rire, j’sais pas moi, pas obligé d’être Patch Adams, ou de faire un gros one man show, mais bon une petite joke plate passerait pareille

5. Nous regarder dans les yeux une fois de temps en temps

6. Connaître un peu le dossier avant, surtout si vous êtes supposé être le spécialiste.  Si je vais vous voir pour un caillot de sang au cerveau et que votre assistant me dit Ah vous c’est pour un caillot de sang dans votre nez hein?  Oh boy que ça me mets en confiance!

7. Je sais pas pour vous, mais moi des télés dans une salle d’attente qui sont en permanence sur le poste des nouvelles je déteste.  Je suis déjà là pour une raison pas trop le fun, c’est pas trop fort de nous diffuser des nouvelles qui parlent de morts, d’accidents violents, de suicides et de meurtres.  J’aimerais 100 fois mieux, pour une fois écouter Ridge qui propose à Brooke pour la vingtième fois.

8. S’il y a une personne âgées, ou une mère qui tient un bébé et un carosse et deux sacs de couches etc… c’est pas grand chose de te lever pour lui donner ton siège.

Bon tout ça parce que je voulais vous parler de l’affiche sur l’incinération.  haha!

Sur ce, bonne journée, merci de me lire, de partager mon petit monde à moi.

Nadz 🙂

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